Можно ли остаться в зоне комфорта
Некоторые психологи в принципе не совсем согласны с тем, что развитие возможно только в условиях стресса. Например, детский психолог Юлия Гиппенрейтер, ссылаясь на работы Льва Выготского, говорит, что ребенок эффективно учится новому только когда он спокоен и чувствует себя в безопасности
К тому же важно, чтобы навыки, который он осваивал, находились в зоне его ближайшего развития — то есть были ему по силам
Да, можно сказать, что тут речь про детей, а у взрослых все совсем по другому. Но Абрахам Маслоу, автор пирамиды потребностей, по сути говорил о том же. Полноценно реализовать потребности высокого уровня можно только тогда, когда удовлетворены базовые. Довольно сложно заниматься самореализацией, если ты голоден или не чувствуешь себя в безопасности. А выход из зоны комфорта — это то, что как раз и заставляет нас чувствовать опасность и тревогу.
Тем более, что человеку и так каждый день приходится делать то, что трудно, преодолевать себя, узнавать новое и потихонечку расти. Работа, учеба, воспитание детей, занятия спортом или хобби — это уже выход из зоны комфорта, пусть и очень маленький.
Некоторые психологи и коучи считают, что корректнее будет использовать термин «расширение зоны комфорта». Тогда можно говорить не о резких движениях, а о своего рода «закаливании», которое позволяет сделать некогда трудные задачи привычными и естественными.
Личное пространство в отношениях мужчины и женщины
Личное пространство играет значительную роль в отношениях между мужчиной и женщиной, так же как и в любых других межличностных отношениях
Важно находить баланс между близостью и индивидуальностью, уважая личные границы и потребности каждого партнера
Нельзя сказать для кого важнее иметь личное пространство: для жены или для мужа. Зона личного пространства важна для каждого в паре. Это способствует установлению свободных, доверительных и долгосрочных отношений.
Личное пространство позволяет каждому партнеру сохранять свою самоидентичность. Когда у каждого есть возможность развиваться, исследовать свои интересы и стремления, это способствует укреплению личности и приносит больше насыщенности в отношения.
У каждого человека есть индивидуальные потребности в отношении личного пространства, времени для себя, уединения. Уважение к этим потребностям помогает создавать комфортные условия для роста и развития каждого партнера.
Личное пространство также может быть важным в трудные периоды жизни, когда человеку нужно время и место для обработки эмоций, размышлений и восстановления.
Слишком интенсивное общение и близость без учета личного пространства может привести к перегрузке отношениями и даже к “выгоранию”. Поддержание индивидуальных границ помогает балансировать эмоциональную и энергетическую нагрузку.
Важно учиться совмещать время, проводимое вместе, с временем для себя. Это способствует созданию более здоровой динамики отношений, где каждый партнер может чувствовать себя свободным и ценным
Нужно уважать границы и комфорт друг друга в отношениях. Обсуждение личных предпочтений и открытая коммуникация могут помочь обеим сторонам понять, что является приемлемым и комфортным для каждой из них.
Если у вас сложности в коммуникации с другими людьми, воспользуйтесь нейроактиватором «Отношения» – специальной программой, которая поможет убрать установки, мешающие вам прийти к взаимопониманию и гармоничным отношениям. Для работы с нейроактиваторами достаточно наушников и вашего желания. Использовать нейроактиваторы можно во время сна.
Как нам приспособиться?
(c) unsplash.com
Как уже упоминалось выше, особыми случаями являются переполненные транспортные средства, лифты, очереди в магазинах или улицы большого города, полные людей. В этих местах мы встречаем людей, взаимодействие с которыми определенно к нашей интимной зоне не относится. Однако обстоятельства вынуждают нас к тому, чтобы мы стояли в непосредственной близости или даже касались друг друга. В этом случае мы используем в качестве щита наклонный взгляд, ссутуленные плечи.
Франк Науманн рассказывает:
В переполненном транспорте и других местах столпотворений необходимо соблюдать определенные правила, чтобы избежать конфликтов. Мы все же иногда должны вспоминать об окружающих, а не бездумно пихаться локтями. Или создавая помехи другим пассажирам хозяйственной сумкой, рюкзаком на спине. Нельзя есть и дышать друг другу в лицо. Люди в толпе также не терпят звонков по мобильному телефону. В жаркие летние дни чаще всего возникают конфликты – как из-за духоты, так и по причине защиты личного пространства и одежды.
Личное пространство в отношениях
Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.
Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.
Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.
Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.
К ментальному личному пространству относится также — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?
К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.
Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.
Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.
Прежде всего нужно разобраться с самим понятием. Зона общения — это личное пространство, границы которого могут нарушать только близкие люди. Выбор пространства между собеседниками дело очень не простое, ведь чтобы беседа прошла удачно, расстояние от одного до другого должно быть слишком большим или слишком малым.
Если интимное пространство нарушено, то человеческий организм тут же реагирует на это. Все зависит от того, кто к вам подошел. Близких и дорогих людей человек готов обнять, и реакция организма спокойная. Однако когда появляется незнакомый человек и пересекает интимную зону, то это воспринимается как опасность. При этом сердечный ритм начинает усиливаться, а к сердцу и скелетным мышцам приливает кровь, поэтому появляется желание бежать или начать сражаться.
Различают 4 зоны общения. Каждую из них человек применяет ежедневно, а какую именно с конкретной личностью зависит от обстановки и от степени близости людей. Итак, выделяют следующие зоны общения:
Как проксемика влияет на наше счастье
Знание того, как работает проксемика, играет очень большую роль в нашем личном счастье. Согласитесь, часто бывает так, что мы сами позволяем кому-то нас обмануть, предать или оболгать. Нельзя даже сказать, что это бывает часто — поскольку так бывает всегда, потому что мы сами создаем ситуации, которые возникают в нашей жизни, и за все, что происходит с нами, ответственны только мы
Поэтому очень важно уметь защищать наши границы от постороннего вмешательства
История Дили (32 года)
Часто я позволяла другим людям манипулировать собой. Мне мог позвонить какой-то коллега по работе, с которым в принципе у нас не было близкой дружбы, он мог сказать мне, что его беременная жена попала в аварию и только я могу ему помочь, заняв ему денег. Я очень часто могла помогать ему, но когда помощь требовалась мне — я не получала ее. Впоследствии я поняла, что мне не свойственно в принципе давать крупные суммы денег незнакомым людям и даже друзьям, что я вовсе не легкая крутышка, а консервативный и серьезный человек внутри, но стараясь показать человеку, что для меня все легко и я крутая девочка, которая, конечно, поможет, ведь помогать людям — хорошо, я делала то, что внутри не ощущала. Но сейчас я четко чувствую манипуляцию и не позволяю никому пользоваться мной.
Очень часто мы чувствуем, что нами попросту пользуются, обманывают и предают.
История Лины (27 лет)
От меня постоянно уходят мужчины. Я делаю для них все. Я часто жертвую собой ради того, чтобы сохранить отношения. В последний раз, когда я встречалась с мужчиной, я выполняла абсолютно все рекомендации психологов о том, как стать лучшей женщиной. Когда он приходил домой с работы, я внимательно его слушала, интересовалась его жизнью, даже тогда, когда у меня своих проблем было предостаточно и совсем не хотелось его слушать. Я прощала его абсолютно за все, даже тогда, когда чувствовала себя обиженной. Всякий раз, когда он видел меня, я старалась встречать его с улыбкой и в добром расположении, в то время когда мне было не до улыбки. Я притворилась, что полюбила футбол, и вместе с ним смотрела все матчи. И однажды он просто предал меня и все, что я для него делала, и ушел к другой женщине.
Знакомо? Очень часто мы чувствуем, что нами попросту пользуются, обманывают и предают. Что же делать, спросите вы. Не отчаиваться, потому что это поправимо! С помощью проксемики можно осознать и понять, почему так происходит.
Во-первых, если вы чувствуете, что ваши ожидания не оправдались, не забывайте о том, что это были лишь ВАШИ ожидания! Со стороны проксемики это означает — вы сами впускаете в свой круг (в зону личного пространства) людей, а потом, чувствуя дискомфорт, понимаете, что человек стоит слишком близко к вам — он стоит в вашем круге
Но это не означает, что он виноват — вы не должны были впускать его в свою зону! Поэтому так важно не забывать всегда быть на страже своих границ, умея говорить другому человеку «НЕТ»!. Во-вторых, когда вы забываете о себе, когда думаете только о том, как угодить другому, — вами начинают пользоваться
На языке проксемики — вы очертили слишком узкий круг. Вы не воспользовались правом свободного выбора и не очертили ту территорию, которую вы хотите, поэтому вам кажется, что вами пользуются. Расширьте свою территорию! У вас есть на то полное право!
Во-вторых, когда вы забываете о себе, когда думаете только о том, как угодить другому, — вами начинают пользоваться. На языке проксемики — вы очертили слишком узкий круг. Вы не воспользовались правом свободного выбора и не очертили ту территорию, которую вы хотите, поэтому вам кажется, что вами пользуются. Расширьте свою территорию! У вас есть на то полное право!
В-третьих, научитесь слушать себя! Мы меняемся — меняются и наши границы со временем. Если раньше нам было уютно в социальной зоне радиусом 1 метр, то со временем может случиться так, что мы испытываем потребность в расширении этой зоны или наоборот
Поэтому очень важно понимать, на каком расстоянии для вас комфортно держать от себя людей именно в этом месте и в этот час
Вдумайтесь, как важно слушать себя и защищать свои границы
Никогда не идите против себя! Не сажайте людей себе на шею, не слушайте чужие проблемы, если вы не хотите этого, не делитесь своим вниманием, если не чувствуете этого желания внутри. Пытаясь создать образ успешного человека, думайте, прежде всего, о себе, а не о том, что кто-то, должно быть, подумает о вас, помните, вы — самое дорогое создание у себя! Любите себя и защищайте свои внутренние границы!
Источник
«Границы, что с вами не так?!»: почему с ними столько проблем
С личными границами часто бывает сложно как раз потому, что они индивидуальны. В целом мы интуитивно чувствуем, что взаимодействие бывает неприемлемым — смутно осознаем это, когда очередная родственница спрашивает «Когда же ты уже выйдешь замуж?».
Когда мы (и окружающие) не говорим о своих границах вслух, это порождает недопонимание. Кто-то не умеет отказывать людям и соглашается на то, чего делать не хочет, — другие при этом могут и не догадываться, что перешли черту. А кто-то злится и начинает читать лекцию о границах в ответ на попытку узнать причину отказа. Это может вызвать растерянность: «Я же просто спросил, почему ты наказываешь меня за попытку все прояснить? Я же не мог знать заранее, чтобы это настолько неприемлемо». Все это портит отношения: терпят люди или взрываются, «залезают» на чужую территорию случайно или намеренно, итогом все равно будет непонимание и взаимное недовольство.
Часто сложности возникают из-за непройденного кризиса идентичности, когда мы «сканируем» себя, задаем вопросы, ищем то, что нам подходит и формируем собственное «Я». Проходя через этот кризис, мы отделяемся от значимых фигур, на которых прежде равнялись, — родителей, братьев или сестер, друзей или кумиров. Упустив этот этап развития личности, мы не можем опереться на фундамент из собственного мнения — соответственно, не можем его отстоять.
Еще «пограничный контроль» тяжело дается тревожным людям, которые стараются избегать конфликтов и противостояний с другими. Даже имея представление о своих ценностях, в отсутствие ресурса психика защищается от нападения бездействием. «Проще и быстрее ответить на вопрос или выполнить просьбу, чем объяснять, почему для меня это неприемлемо» — думает человек, не замечая, как такие ситуации повторяются с завидным постоянством.
Зона личного комфорта и ее специфика
Все мы живем в обществе, и нам приходится постоянно взаимодействовать с людьми. Именно по этой причине каждому из нас нужно определенное пространство, где мы всегда сможем побыть наедине с собой, где будем чувствовать себя спокойно и максимально свободно, где нас не смогут побеспокоить, где будем находиться вне чужих манипуляций. Это пространство и называется зоной личного комфорта, и оно является обязательным условием для гармоничной жизни и естественного функционирования психики любого человека.
Случалось ли так, что иногда вам становилось неуютно в толпе людей? Чувствовали ли вы когда-нибудь раздражение, когда кто-нибудь подходил к вам очень близко? Было ли вам неприятно, когда кто-либо брал что-то из ваших вещей или, например, занимал ваше рабочее место или любимое кресло дома?
Думаем, что большинству людей такие ситуации знакомы. И если подобное за собой замечали и вы, вам следует знать, что все это совершенно естественно, ведь стремление сохранить дистанцию и защитить свое личное пространство заложено в самой природе человека.
На бессознательном уровне мы стремимся обезопасить свое Я от любых вторжений, а то, что имеет для нас значение, например, одежда, телефон, компьютер или машина, всегда воспринимается нами в качестве составляющей нашей индивидуальности, посягать на которую не в праве никто.
Готовность же делиться с другими людьми зоной своего комфорта всегда зависит от образа жизни человека и его социального положения. На эту тему у нас есть немного интересных данных: сотрудники научно-исследовательского центра психоанализа при МГУ провели исследования, в результате которых выяснилось, что личное пространство москвичей в 5 раз меньше, нежели жителей провинциальных городов.
Психолог Майя Лагутина говорит, что жителям больших городов приходится расплачиваться за комфорт душевным равновесием. Далеко не каждый способен спокойно воспринимать систематические нарушения зоны своего комфорта, по причине чего многие начинают психологически дистанцироваться от людей вокруг.
Определенные особенности восприятия личного пространства есть и у людей с разными жилищными условиями. Например, личное пространство людей, живущих в коммунальных квартирах так мало, что у них практически отсутствует понимание того, что это пространство вообще может быть. Таким людям очень комфортно стоять в тех же очередях или ездить в автобусах, а скопление людей является для них чуть ли ни гарантией защищенности.
По-разному воспринимают пространство и разные народы. К примеру, у европейцев интимная зона составляет около 25 см, у американцев – 50 см, а представители восточных наций могут комфортно на таком расстоянии общаться с незнакомцами, что для европейцев, в том числе и для жителей России, совершенно неприемлемо. Эти различия, кстати, часто служат причиной недопонимания и даже конфликтных ситуаций между людьми разных национальностей.
Впрочем, давайте отойдем от статистики, и более предметно побеседуем о том, какие существуют границы личного пространства, ведь для понимания психологии защиты зоны личного комфорта это очень важно. Но прежде уделите несколько минут на просмотр этого небольшого видео, где о личном пространстве рассказывает специалист по этикету
Способы зонирования спальни
Зонирование спальни выполняют при помощи различных приемов.
Это может быть деление цветом, отделкой, мебелью, перегородками и т. д.
Использование мебели
Для небольших комнат лучше всего подходит многофункциональная мебель. Отличным вариантом будут кровати, которые легко можно убрать в шкаф или же диваны-трансформеры.
Также можно поставить раскладные кресла, которые в ночное время убираются в какую-либо нишу.
Есть модели, оснащенные механизмом, позволяющим поднять мебель к потолку.
Чаще всего при таком методе деления комнаты применяют стеллаж или шкаф. В случае со стеллажами желательно использовать такие, которые имеют сквозные полки.
Их устанавливают непосредственно на линии разделения. Так стеллаж будет выполнять свою прямую функцию сразу в двух зонах.
Отделочные материалы
Деление спальни на зоны выполняют и при помощи разных отделочных материалов.
Например, можно после штукатурки сделать плавный переход на обои, где будет находиться зона отдыха.
Чтобы зоны резко не обрывались, следует использовать плавный переход по фактуре и цвету.
Перегородки
Перегородки могут быть мобильными или стационарными. Также существуют такие, которые можно перемещать по направляющей линии.
Это позволяет в любой момент открывать или закрывать определенную часть комнаты.
Перегородки бывают:
- пластиковыми;
- картонными;
- деревянными;
- коваными;
- тканевыми;
- из растений.
Шторы
Шторы считаются одним из самых простых вариантов деления помещения на несколько зон. Они могут быть любыми.
Главное, чтобы шторы подходили под интерьер.
Чаще всего используют варианты из висячих нитей. Их можно дополнительно декорировать, взяв бусины или другие элементы.
Если это сплошное полотно, то лучше всего использовать легкую и матовую ткань.
Освещение
Достаточно легко делить пространство при помощи искусственного света. В каждой зоне размещают свои светильники.
Если выключить свет в одной части комнаты, сразу будет видно визуальное деление помещения.
В рабочей зоне следует организовывать яркое освещение.
Цветовое разделение
С помощью цвета можно четко отделить разные части помещения друг от друга. Используют как сочетающиеся оттенки, так и контрастные.
Также часто применяют плавный переход цвета. Таким образом спальное место хорошо отделяется от других зон.
Использование подиума
Достаточно даже на 15 см поднять одну часть комнаты, чтобы визуально отделить спальное место. Также дополнительно можно использовать перегородки или балдахин.
Для экономии пространства в подиуме организовывают место для хранения вещей. Чаще всего это выдвижные ящики.
Раздвижные двери
Механизм напоминает конструкцию шкафа-купе.
Самым подходящим решением будет использование дверей, сделанных из матового стекла. Они будут пропускать немного света, но при этом обеспечат уединение.
Можно использовать и глухие двери, но это значительно уменьшит уровень освещенности.
Нормы расстояния в личной зоне: культурные и индивидуальные вариации
Расстояние в личной зоне – это физическое пространство вокруг человека, в котором он чувствует себя комфортно и безопасно. Однако, нормы этого расстояния могут различаться в зависимости от культурных и индивидуальных особенностей каждого человека.
Культурные вариации в нормах личной зоны проявляются в разных странах. Например, в некоторых культурах, таких как Япония или Китай, люди привыкли жить в условиях ограниченного пространства и обычно поддерживают более близкое физическое расстояние друг к другу. В западных культурах, например, в США или Великобритании, люди часто предпочитают большую личную зону и неудобство вызывает близкое приближение к ним незнакомых людей.
Индивидуальные вариации в нормах личной зоны могут проявляться в зависимости от личных предпочтений и характеристик каждого человека. Некоторые люди более склонны к близкому контакту и тесному пространству, в то время как другие считают для себя комфортными большие расстояния и свободное пространство.
Существуют также ситуационные факторы, которые могут влиять на нормы личной зоны. Например, в переполненных или тесных условиях, таких как общественный транспорт или мероприятия, люди могут быть вынуждены нарушать свои обычные предпочтения и приспосабливаться к близкому физическому контакту с другими людьми.
Важно учитывать культурные и индивидуальные вариации в нормах личной зоны, чтобы избегать ситуаций, которые могут вызывать дискомфорт или нарушать личные границы других людей. Соблюдение этих норм позволяет уважать личное пространство каждого и способствует комфортной социальной взаимодействии
ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ
Что это вообще такое – «здоровые границы»? Elizabeth Earnshaw, клинический психиатр и специалист по семейной психологии, в своей книге «A better life Therapy» утверждает, что о здоровых границах можно говорить в том случае, если вы остаетесь на связи со своими чувствами, знаете, что вам нужно, и не боитесь об этом говорить.
На самом деле, большинство людей вовсе не преследует цель нарушать ваши границы, чаще всего они просто не в курсе, что их действия доставляют вам дискомфорт. Наше общество в целом заточено на то, чтобы максимально скрывать свои чувства и эмоции, и терпеть нарушение личных границ как можно дольше (это называется «хорошим воспитанием»).
@nicolehoneywill
Однако корректное расставление границ вовсе не нарушает общепринятых норм общения, просто нужно понимать, как правильно это делать. А для начала нужно разобраться с тем, какие в принципе границы бывают.
Диффузные границы
Когда границы обозначены, но, подобно забору с дырками, легко проницаемы, их называют диффузными. В этом случае человеку сложно защищать свою автономию – он скорее пожертвует ею ради сохранения контакта.
Если каждый день в десять вечера к вам заходит соседка, а вы, несмотря на досаду и раздражение, с улыбкой пускаете ее к себе, значит, ваши границы легко проломить и навязать чужие нужды. «Это элементарные вещи, неужели она не понимает, что невежливо приходить без звонка, я же так не делаю» – отвечая на вторжение подобными репликами в сторону, на самом деле вы перекладываете ответственность за свою автономию на другого человека. В этом случае нарушается второй принцип здоровых границ – самостоятельная забота о них.
В действительности окружающим сложно догадаться, что вы протестуете, если вы этого не показываете и, более того, «улыбаетесь и машете». Так нарушается третий принцип здоровых границ – право на гнев. Он сигнализирует о вторжении, и игнорировать его неправильно. Раздражение, досаду, злость часто считают «плохими» эмоциями, разрушающими контакт. На самом деле если вы ведете себя в соответствии с подлинным, а не масочным чувством, то не разрушаете отношения, а, наоборот, даете им возможность стать более честными и глубокими. В противном случае злость трансформируется в пассивную агрессию, которая в итоге может закончиться эмоциональным взрывом и полным прекращением отношений.
Снаружи или внутри?
Карл Густав Юнг установил, что психическая энергия может быть направлена либо вовне (экстраверсия), либо вовнутрь (интроверсия).
Экстраверт – человек общительный, любит, когда много людей вокруг и общаться с ними. Ему трудно быть в стороне от событий. Если его какая-то социальная группа не принимает, он грустит и чувствует себя обделенным. Интроверт сдержан, соблюдает дистанцию, плотно контролирует свои эмоции, не имеет слишком много друзей. Он в социальных контактах отдает предпочтение их качеству, а не количеству. Предпочитает больше писать и читать, чем говорить. А также стремится посещать более спокойные и тихие места.
Как действовать, чтобы сохранить свое и чужое личное пространство
Ниже мы дадим несколько советов, как сохранить баланс между межличностным общением, не вторгаться в чужую зону близости, не нарушать границ дозволенного и не причинять неприятных ощущений.
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог • Стаж 17 лет
Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться с возникшей тревогой вы не можете, что чувство беспокойства не дает вам нормально жить, пока вы не контролируете ситуацию, позвоните нашим психологам. Они в любое время дня и ночи готовы помочь вам справится с тревогой и найти оптимальные решения для восстановления нарушенного эмоционального фона.
Что скрывается за понятием «личностное пространство»
Как известно, мы с вами — существа социальные, всегда и в любом возрасте вокруг нас очень много людей. Мы все выросли в большой и не очень семье, с детства нас окружали соседи, другие дети, взрослые на улице, учителя в школе и т.д. Куда бы мы ни отправились, за исключением, наверное, лесной глуши, нас будут окружать люди. Постоянное взаимодействие с социумом вынуждает нас «строить» внешние воздушные границы — очерчивать пространство, в котором нам будет комфортно. Эта комфортная для нас зона пространства, в которое мы допускаем только избранных для нас людей, и есть личная территория человека.
Каждый по-своему определяет, как и каких людей допускать в пространство вокруг себя
Важно! Личное пространство — это базова естественная потребность каждого из нас, такая как сон, еда и безопасность. Когда кто-то (пускай даже самый близкий) постоянно находится в зоне нашего личного пространства, мы можем испытывать раздражение, тревогу, дискомфорт
В таких ситуациях нужно отстраниться и побыть наедине, чтобы снять внутреннее напряжение.
Некомфортно, зато привычно, или Как работает зона комфорта
Как мы уже сказали, порой зона комфорта имеет очень мало общего с настоящими удобством, безопасностью и пр. Рассмотрим несколько ситуаций, раскрывающих этот парадокс.
-
Для некоторых зоной комфорта является страдание (особенно часто это явление встречается среди женщин). Поэтому они подсознательно выбирают таких партнеров и такие отношения, в которых им приходится мучиться, терпеть унижения, пренебрежительное отношение, а иногда и физическое насилие. С точки зрения логики сложно представить, чтобы кто-то добровольно на такое пошел. Однако на практике подобные ситуации встречаются сплошь и рядом.
Подробнее об этом мы рассказываем в статьях, посвященных поведенческим паттернам.
Здесь срабатывает сценарий, заложенный еще в детстве: чтобы получить счастье, его нужно заслужить и выстрадать. Такие женщины хотя и чувствуют себя глубоко несчастными, зато находятся в привычном для них состоянии страдания. Это состояние они воспринимают как комфортное и безопасное, хотя в принципе о комфорте (а иногда и о безопасности) речи не идет. А вот ощущение счастья для них некомфортно, поэтому они всячески избегают отношений и мужчин, с которыми могут ненароком стать счастливыми.
- Для некоторых зоной комфорта может являться война. Нередки случаи, когда человек, прошедший боевые действия, в мирной жизни оказывается не у дел, а вновь попав в горячую точку, снова ощущает себя как рыба в воде, то есть комфортно.
- Бывает и так, что люди испытывают дискомфорт, если вдруг начинают хорошо зарабатывать (сами или их вторая половинка) или, например, получают наследство. Дело в том, что им с детства была привита привычка к бедности. Скажем, родители имели убеждение, что заработать большие деньги можно только нечестным путем. Эта точка зрения фиксируется у ребенка на подсознательном уровне, и бедность становится зоной его комфорта.
- Другой весьма распространенный пример – нелюбимая работа, которая не приносит ни морального, ни материального удовлетворения. Но она тоже может быть зоной комфорта. Поэтому человек десятилетиями трудится на одном и том же месте за копейки, лишь бы не нужно было ничего менять и предпринимать какие-то действия.
Конечно, зона психологического комфорта распространяется не только на что-то отрицательное. По большому счету она включает абсолютно все области, где мы чувствуем себя привычно. Привычные способы работы, проведения досуга, совершения покупок, передвижения (свой транспорт или общественный, виды транспорта) и многое-многое другое. Например, кому-то привычнее всего работать дома, в тишине, и если такой человек вынужден трудиться в офисе, это выбивает его из колеи (по крайней мере первое время). А кто-то, напротив, дома не может сосредоточиться, постоянно отвлекается, и именно офис настраивает его на рабочий лад.
В свою очередь, новые знакомства, новые действия, освоение новых навыков, посещение новых мест и многое другое – все это выход за пределы внутренней зоны личного комфорта. Часто именно наше стремление ограничить такой выход мешает нам развиваться и/или быть счастливыми.